柔軟的文字總是能把心牽扯，淚，也不知覺的掉下了，語言的蒼白，文字的無力也難捨那份對愛的執著。
可其實愛情是很可笑東西，偏偏大家都在裡面，轉轉忽忽的出不來，不管是愛抑或是貪玩。
如果能預知未來，我一定不要這份愛情，為了麵包，我失去了的愛情。
——題記
我是這樣柔情的女子，我曾經一度這麼認為，可是女友卻說，籽絮，那只是你的軟弱而已。在她們的眼裡，柔情和軟弱只是一樣的代言詞。
我不經顫抖起來了，我需要愛情，需要他給我的愛，給我的保護，即使某天他悄然從我的世界離去，我依舊會去世界的每個角落尋覓．哪怕僅僅只為一個離開的理由。
我害怕他離去，雖然我知道那個我深愛的他依舊一如既往的愛著我．可是我依舊害怕分離。
我依賴他，就像城堡一樣讓我安全不怕雷雨閃電。卻因為太依賴我失去了自己，像毒品一樣讓我著迷讓我離不開，我是中毒了，很深很深。
某天在外地的他突然對我說：籽絮，我們的小店再也撐不下去了。我想去和朋友闖闖。我只覺得有種心疼的感覺，我害怕聽到他那個闖的字眼。這是個怎樣的世界？而他，有一顆怎樣年輕的心？我害怕他年輕的心經不住世俗的誘惑，我害怕失去。我哭了，肝腸寸斷。他心疼我的眼淚，於是悠悠的說：我把店轉出去，回來休息一段時間吧。雖然我想他回來我的身邊是害怕失去，但我確實擔心他的身體，因為他是那麼辛苦的在努力養活我這個嬌弱的女子，我一直都是這麼覺得的，雖然我也覺得我能夠自己養活自己。
於是，我們天天在一起，感覺彼此的溫暖和甜蜜，一段時間以來我都用自己覺得很柔軟的文字在感動著他也感動著自己，當我們都深陷在彼此給彼此的感動的時候，我們都忘卻了一件事，我們都還沒有麵包沒有房子。我的文字，只是精神的糧食，當有天我們忽然發現存折裡已經沒有了存款，抽屜裡沒了現金的時候，他開始恐慌。
我卻依舊沉迷在感情的世界裡，不知道為什麼，只是覺得他在我就安全，以至我全然沒有發現他已經是熱鍋上的螞蟻。
直到有天我終於開始擔心我們的柴米油鹽，說：親愛的，我們去工作吧。雖然我還沒有畢業。
我的親愛的卻很不宵：工作的收入還不能餵飽你。
我沉默了，直到眼角出現淚滴，他開始給我擦不斷從眼眶裡掉下的淚珠子：籽絮，我們已經沒有了積蓄，我沒有本事沒有文化，找工作好難，我也想和你呆在這樣一間小屋子裡一輩子，可是，我們要生活。
可是親愛的，我從來沒有嫌棄。我這麼叫著。
其實兩個月前我哭著求著把他從外地叫了回來，只想他和我，安安靜靜的呆在這個地方，好好的工作，上班回家吃飯睡覺，以後我們再有孩子，就這樣平靜的一輩子，可是我的親愛的他說不行。他說他想要給我幸福的生活，除了感情還有物質。
我透過模糊的雙眼對他說：我不需要奢侈的生活，只要我們在一起就好。
沒有錢我們不能長久在一起的籽絮，你知道，這不是電視劇，我們要養活自己以後還有一家老小。
我不再言語，錢，多麼可笑卻重要的東西！
在他終於說要離開的時候我開始絕望，不說話，幾乎塵封了我所有的文字。眼淚一天天的蔓延，但是最後，我不得不點頭讓他離去。
終於是走了，雖然他說不會把我忘記，只是，我似乎沒有把握。距離的戀愛，保質期會是多少年？我常常這麼的喃喃自語，卻對我的親愛的子字未提。
我感覺到我親愛的累了，雖然他沒有說，可是我依然感覺到他所累積的辛酸和苦悶，我卻什麼都不能做，除了胡亂寫下這一連串淒涼的字符。
可是我不能給我親愛的說：我們不要在一起了，我不想讓你太累，不想讓你受傷，亦不想在我們以後的日子裡除了悲傷就是憂鬱。可是我始終無法說出口，因為我捨不得這些情真意切，原來的我是這麼個自私的女子。寧願讓他受苦在這之間，也不想失去他對我的愛。
我是太自私了。
我不知道，我的親愛的，他監守的承諾到什麼時候會給我說結束。對於我們有錢卻沒有愛的日子，我更喜歡更需要現在這樣的生活，沒有錢，愛卻滿滿的存在著。雖然我知道，精神食糧是永遠不能解決溫飽，可是我依舊不想說，我想著，艱難的日子咬咬牙就過去了，我的親愛的，他也會這麼想嗎？他說是的，我們都這麼想，我們會在一起的．他說不想放棄我們的愛情，不想今後沒有我的日子孤單的過，更不想在以後想找我的時候卻已為人妻。他給我說：是我自私，或許沒有我你會有更好的生活。我把頭搖的像撥浪鼓，不是的不是的。原來我們都想讓對方有著安康的生活，原來我們都以為彼此在為彼此受苦。可其實，有了愛情，苦點算什麼？努力，麵包房子，我們總是會有的。我堅信著那麼一天，我的親愛的也在堅信著。我的朋友們，你們信嗎？希望得到你們的祝福。我以為我們的願望很快就要實現了，我在等著快來的那日，我穿著長長的白紗，做了他的新娘。我是最美麗最幸福的新娘子。他會把戒指套在我的無名指上，在神面前宣誓說愛我一輩子不離不棄。然後，我們幸福到地老天荒。可是理想和現實總是那麼遙遙不及。在離開的三個月我接到通知，我的親愛的，他為了那幾萬塊的貨物，不小心跌落海底，再也沒能出來。於是，我失去了我最親愛的，多了個永遠無法兌現的承諾。有的時候我常常想，為什麼老天要那麼眼紅，為什麼不給幸福的人們一個美好的結局？我該恨的，可最後唯恨的卻還是自己。愛情，是不是非要這樣的悲切？如果時光可以回到從前，我一定一定會狠然的離他而去，不會帶給他這麼沉重的包袱，即使我丟掉了我自己，丟掉了我們的愛情。我只要他好好的活著。可是，我沒有月光寶盒和咒語，我終究是回不到過去。我的他走掉了，留下了一個我悲傷的自己。轉 貼 於經 典散 文網 [w ww . jd sa nw en .c n] |
